Tutto quello che gli altri si sentono in dovere di dirvi su vostro figlio, sempre

"Quant'è bello, sembra un bambolotto"

sono consapevole che me lo direbbero anche se mio figlio fosse la fotocopia di un gormito, perciò so che non è un complimento sincero e meditato.
se il bimbo è bello, dite una cosa carina ma terribilmente ovvia, se è bruttarello, sembra una presa per il sedere. perciò ammettetelo, la vostra è solo una banale scusa per molestare impunemente la Mamma Con Bimbo, per attaccare bottone, per dare aria ai denti. finitela.

"Quanto c'ha? otto, nove mesi?"

me lo dicono da quando di mesi ne aveva quattro. e il pupone non soffre di un blocco della crescita.
che siete tutti, pediatri bocciati all'esame? lo so, lo so che avete tutti dei figli, nipoti, bisnipoti, figliocci etc etc che usate come unità di misura, e so anche che nessuno resiste alla tentazione di apparire esperto di crescita neonatale, ma anche qui, santo cielo, fatela finita. ha dieci mesi. die-ci.

"Eh, mangia vero? si vede"

che cafoni.
qui ritorniamo al problema principe delle madri di bimbi piccoli, la cafonaggine altrui.
fino a quando è lecito esporre le proprie opinioni sulla silhouette dei bambini? forse che se approcciassi la vostra nipotina di nove anni in calzamaglia escamando "eh ma che bei rotolini!" voi apprezzereste? no eh?
be' neanche io.

Reazioni alla rivelazione del nome

mamma mia quanto è cafona la gente. tutti a farsi i fatti di mio figlio. "come si chiama?, e fin qui ok. ma alla mia risposta, invariabilmente, le reazioni sono due:
1: "Ah."
2: "Oh!"

dove "oh!" è accompagnata da un sorriso e da espressione incredula ma piacevolmente colpita. dal che ne deduciamo che alla rivelazione del nome di mio figlio le reazioni sono di riprovazione o di incredulo stupore.
allora.
mio figlio non ha nomi di origine misteriosa. non ha un nome straniero, non compaiono in esso w, x, y, j, k, non vi sono difficoltà nel rintracciarne l'origine (italiana), è un nome normale, per quel che può voler dire normale.
non solo, ma alla teneraa età di dieci mesi, e dopo innumerevoli esperienze dirette, ha già appreso l'arte dell'abbozzo, e non gliene può importare di meno di sapere la vostra opinione sul suo nome di battesimo.
del resto, nè lui nè io non vi chiediamo come vi chiamate voi, e se anche lo facessimo non risponderemmo mai e poi mai "ah! carla! ma va'?". cioè, il nome è un dato di fatto, come il colore degli occhi, c'è poco di che disquisire.
sono stanca di elargire, a perfetti estranei insistenti, spiegazioni etimologiche, contestualizzazioni storico-familiari e via discorrendo.

azzarderei affermare che il nome di pupone è una sorta di cartina al tornasole della sottocultura della società contemporanea: nel corso del primo monitoraggio me ne stavo in chiacchiera con una futura mamma come me.
si avvicina l'ostetrica e ci domanda, per essere simpatica, come si sarebbero chiamati i rispettivi inquilini:
"xxxxx" con due Y al posto delle I", risponde la mia vicina di lettino, e l'ostetrica niente, accoglie con un sorriso la notizia,
"xxxx!" faccio io, vibrante di orgoglio, e la disgraziata mi guarda e mi fa "no! perchè?", con un'espressione basita che meno sarebbe stata se avessi detto "jonathan di primo nome e gieffe di secondo in onore del concorrente del grande fratello".

perciò vi prego signori, controllatevi.